Entradas del mes de Mayo de 2006
Estoy tan aburrida que chateo con el bot de Encarta. El bot es una especie de inteligencia artificial (o más bien, “estupidez” artificial) que responde a tus preguntas y charla contigo.
Por si alguien se siente así de solo alguna vez, sólo tenéis que añadiros a vuestro messenger a encarta@conversagent.com y abrirle una ventana de conversación. Recordad que sólo habla en inglés…
Los viernes en Microsoft son tan horribles como en cualquier otra empresa. Todo el mundo se “acuerda” de pronto de todo lo que hay pendiente y de todo lo que no se puede quedar sin hacer. Total, que el pasado viernes la gente de mi equipo y yo nos tuvimos que quedar hasta tarde en la oficina.
Así que hacia las 20:00 decido irme al hotel y llamo a la compañía de taxis “Taxis amarillos”.
1ª Llamada
OPERADORA: ¿Número de teléfono?
CATT: Mhhhh… pues +346…
OPERADORA: ¿Cómo?
CATT: Si, es que es un número internacional… +346XXXXXXXX, soy María, vengan a recogerme a Red West, dirección tal…
OPERADORA: Vale, ya van a por usted.
Total, que me bajo toda feliz a la puerta del edificio y salgo fuera. Por desgracia, fuera estaba lloviendo a cántaros y hacía un frío que pelaba, y yo no venía muy abrigada porque por la mañana hacía sol, así que después de un cuarto de hora esperando, decido volver dentro y…
…para mi sorpresa mi tarjeta de Microsoft no funciona.
Resulta que mi tarjeta me autoriza el acceso entre semana, pero no los fines de semana, y la semana se acaba a las 17:00 horas del viernes.
Total, que yo allí fuera, mojada, helada, mirando las babosillas moviéndose por el suelo y esperando a mi taxi.
A las 20:45 mi taxi no ha venido y vuelvo a llamar a los “amarillos”
2ª Llamada
OPERADORA: ¿Número de teléfono?
CATT: (Aterida) Mire, ya he llamado antes, y es que el taxi no ha venido…
OPERADORA: (Super borde) Necesito que me dé el teléfono, o no puedo ayudarle…
CATT: Vale, es el +346…
OPERADORA: ¿Más? ¿qué quiere decir con Más?
CATT: Es que es un número internacional… +346…
OPERADORA: Eso no es un número de teléfono…
CATT: Oiga, le aseguro que es mi teléfono, si usted no marca el más no funciona porque es un número internacional…
OPERADORA: Lo siento pero este número no existe.
CATT: Mire, he llamado antes y lo han anotado… no se, pruebe sin el más… 346…
OPERADORA: Pero esté teléfono… ¿de dónde es?
CATT: (hasta los huevos) de España.
OPERADORA: Mire, déjelo, dígame dónde había que recogerla.
CATT: ¿No era que sólo podía ayudarme con el número de teléfono? En Red West…
OPERADORA: Ahhh, usted es María… pues el taxi fue y usted no estaba…
CATT: ¿Quéeeee? Mire, llevo aquí tres cuart…
OPERADORA: Bien, envío otro taxi… pip, pip, pip… pip, pip, pip…
CATT: …
Tras media horita más de frío intenso vuelvo a llamar a la compañía…
3ª Llamada
OPERADORA: ¿Número de teléfono?
CATT: (Cabreada) Mire, es la tercera vez que llamo, llevo una hora y cuarto esperando un taxi, llueve y hace frío…
OPERADORA: Pip, pip, pip… pip, pip, pip…
CATT: Cojonudo…
4ª Llamada
OPERADOR: ¿Número de teléfono?
CATT: (Semicongelada, pero más dócil esta vez) Es un número internacional… +346…
OPERADOR: Oh, es igual entonces, dígame la dirección
CATT: Red West…
OPERADOR: ¿Es usted María?
CATT: Pues sí… es que he pedido…
OPERADOR: Su taxi aparecerá por la puerta en unos segundos.
La verdad es que fueron más unos minutos que unos segundos, pero al final el taxi apareció… una hora y veinte después de llamarlo. Además tuvieron el bonito detalle de enviarme al taxista más pintoresco de la plantilla, para que no se diga que he estado en EEUU y no he visto uno así: un auténtico hindú de turbante y baba larga y espesa, al que no había quien le entendiese, con música hindú a tope en la radio y pestazo a pachuli por todo el taxi… ¡lo más de lo más!
En fin…
Mi hotel de Redmond es una gozada. Tiene una cocinita completa, un sillón, un escritorio y un vestidor. Todos es coqueto y agradable. Tengo que agradecer infinito a Pablo super-jefe que lo consiguiese en tan poco tiempo y en unas condiciones tan desfavorables (ver mi anterior crónica Definición de aventura).
El primer día en mi hotelito todo era perfecto.
El segundo día, note un extraño olor cuando volví de trabajar. Supuse que aún no me había acostumbrado al olor de la habitación, y lo ignoré.
El tercer día al llegar del curro el olor era horrible. Olisqueé por toda la habitación y llegue a la conclusión de que venía de la cocina. Olí el fregadero y me quedó claro que era de allí.
Como buena cocina estadounidense, la mía tiene triturador de residuos, así que deduje que habría algún resto y, al no haber usado el grifo en esos tres días, se había empezado a putrefactar. Así que abrí el grifo, le eché jabón y lo dejé correr un rato. Me olvidé el tema e hice la cena.
El cuarto día… el cuarto día era evidente que alguien había metido un cadáver por la trituradora de desperdicios y el jodío se había quedado atascado.
No necesito ayuda extra para mis náuseas, así que en vista del PESTAZO bajé a la recepción a quejarme. Al cabo del rato llegó a la habitación Jorge.
Jorge es chileno, y se conoce pormenorizadamente toda la historia de la conquista de Chile por los (malvados) españoles, incluyendo cada detalle de cada barrabasada que éstos hicieron en su tierra. Y me las detalla mientras echa de vez en cuando pulverizaciones de un spray misterioso al fregadero. Tras media hora de anécdotas y pulverizaciones, el spray va por la mitad y el olor no mejora mucho, pero Jorge me promete que es un “potentísimo químico eliminador de olores”. Claro que Jorge también dice que a él no le huele a nada mientras que yo estoy mareada del tufo.
Total, que Jorge se va, y nos quedamos solos en la cocina yo y el cadáver.
Me asomo al fregadero y compruebo que Jorge estaba en lo cierto: el fregadero ya no huele… pero la cocina sigue apestando. Es más, cada vez huele peor. Así que empiezo una nueva ronda de olfateo a la busca del muerto… la nevera, la parte de atrás de la nevera, los fuegos, el microondas… ¡Dios mío! ¡EL MICROONDAS!
Efectivamente, dentro del microondas encuentro un bol relleno de una sustancia que un día debió de ser leche (o cualquier otra cosa), y que ahora es una especie de masa semisólida de aspecto repugnante y el peor olor de todos los tiempos.
¡¡¡PUAGGGGGG!!!
Una nueva entrega de los trailers ficticios más divertidos. Esta vez el autor (Robert Blankenheim) no se ha limitado a montar un trailer con escenas de una soa peli, sino de ¡¡23!! El resultado es sencillamente brillante.
Os recomiendo pasaros por la página del autor si queréis descargar el video en alta calidad o saber un poco más sobre el mismo.
Y si os gusta y no leísteis los post anteriores sobre trailers alternativos:
¡Qué le voy a hacer!. Ahora me toca preocuparme por estas cosas…
La calculadora de color de ojos te permite averiguar la probabilidad del color de los ojos de tus descendientes, en base a unos parámetros muy sencillitos.
Una aventura es cuando el cliente te confirma que vas a pasar 2 semanas a 8.520 kilómetros de casa, cinco días antes de que salga el vuelo.
Una aventura es cuando tres días antes de salir parece que no hay manera de conseguir un hotel.
Una aventura es cuando llegas al aeropuerto, facturas tu equipaje, y el tipo te dice que el dueño de la tarjeta de crédito con la que está pagado el vuelo (tu jefe) tiene que ir a presentarla en el mostrador en menos de 25 minutos. ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡NO! ¡Es super-jefe! Vuela por la autopista. Corre por la Terminal. ¡Llega más rápido que un rayo!
Una aventura es cuando llegas a EEUU y un amable tipo de inmigración te indica que no puedes entrar en el país, porque aún no has salido de él.
Una aventura es cuando le pides al tipo del mostrador de facturación que te dé un sitio de pasillo, porque al estar embarazada necesitas ir frecuentemente al baño y, después de enseñarle un certificado médico para que te crea, acepta darte sitios de pasillo… o eso pensabas hasta que ves que al final te ha asignado un asiento en el medio de una fila de tres.
Una aventura es cuando después de 18 horas de vuelo vas a recoger tu maleta con los pies hinchados como botijos (es una de las features del embarazo) y encuentras que está destrozada: todos los cierres están rotos, la combinación está forzada y tus calcetines desperdigados por la banda de recogida de maletas.
Una aventura es cuando llegas al hotel y te dicen que necesitas una tarjeta de crédito. Cuando explicas que no tienes, que hay que cargarlo todo a la del jefe (¡super-jefe!) te dicen que requieren una autorización y que si no te quedas en la calle. Naturalmente, son las 4 de la mañana en España, y el fax al que tienes que mandar el formulario está en la oficina, en la que no hay nadie.
¿Quién da más?
Bueno, aquí os dejo la conversación con el agente de aduanas de los estados juntitos, que tampoco tiene desperdicio.
POLI: ¿Cual es la razón de que haya venido a los EEUU?
CATT: Negocios.
POLI: ¿Qué clase de negocios?
CATT: Lo cierto es que no tengo ni pajolera idea de a qué he venido, pero espero enterarme antes de empezar a hacerlo, sea lo que sea… Tengo unas reuniones con varias personas de Microsoft.
POLI: Ahá… y ¿para qué empresa trabajas?
CATT: Crazy Labs
POLI: (Risilla disimulada) ¿Cómo dices que se llama?
CATT: (Un poco mosca) Crazy Labs.
POLI: (Riéndose descaradamente) ¿Crazy Labs? ¿Y a qué se dedica esa empresa?
CATT: Tenemos planes a medio plazo para la dominación del mundo, pero si le digo algo más me veré obligada a matarle. El Doctor Crazy es muy estricto con esas cosas. Hacemos páginas web y otros productos de marketing on-line.
POLI: (Riéndose más) Y entonces, ¿cuál es tu trabajo allí?
CATT: En realidad soy Project Manager en un 50% y diseñadora gráfica en otro 50%… ya sabe… Soy diseñadora gráfica.
POLI: Vale… (Fijándose en un papelito verde grapado a mi pasaporte) ¿Qué es esto?
CATT: No lo sé.
POLI: (Muy serio) Es un registro de salida de EEUU. ¿Estuviste aquí en febrero?
CATT: Sí, en Las Vegas.
POLI: ¿Y por qué no te quitaron el papelito? Según esto, sigues en Estados Unidos.
CATT: No lo sé.
POLI: Pues tenías que haber hecho que te lo quitasen.
CATT: Ya, y… ¿Cómo se supone que iba yo a saberlo? Ése es su trabajo. Si ustedes no lo hicieron… Suponía que alguien lo haría.
POLI: Dime con qué compañía volaste.
CATT: Pues no me acuerdo.
POLI: Haz memoria. Necesito saberlo.
CATT: Ni idea… Fue en febrero.
POLI: Pues eso, sólo hace dos meses. No puedo dejarte entrar en el país si no tengo registro de que has salido, así que necesito ese dato.
CATT: (Pensando a toda máquina). No sé…
POLI: (Amenazador) ¡¡Tiene que acordarse!!
CATT: Mmmmmm… ¿US Airlines?
POLI: Vale. Recuerde indicar que le quiten este nuevo papel cuando se vaya.
CATT: ¡Pero si ese es vuestro puto trabajo! Claro, claro…
Es el miedo irracional a los gatos.
También conocida como aleurofobia, elurofobia, galeofobia, galofobia y felinofobia. Napoleón la padecía: se sentía enfermo en cuanto veía un gato. Y también Ranma 1/2 
Pero echad un ojo… ¿os explicáis como es posible?
Leído en Cinematical
Siempre me ha llamado mucho la atención de los comics de supehéroes esos trajes y esos peinados que llevan. Cuando abres un comic, en seguida te das cuenta de que lo que tienes delante es ficción, porque es imposible que la gente normal vista así o lleve esos pelos… ¿o no?
En Demonbaby.com se dedicaron hace un par de años a ir recorriendo los perfiles de la gente de MySpace eligiendo las fotos de los peinados más disparatados, y comparándolas después imágenes de superhéroes. ¡Desternillante!
Lo mejor: los textos que acompañan las fotos. Os he traducido un par para vuestro disfrute y deleite. Pero entrad en la página de “The MySpace Legion Of Extraordinary Stupid Hair Super Heroes!” para ver todos los demás.
| MySpace Nick: Demanda |
Alter-Ego Marvel: Karnilla |
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Estilo de peinado: El espero-que-la-mayor-parte-de-ESO-sea-peluca. Estilista: Twiggy Ramirez. Super-poderes: Capaz de localizar una tienda gótica en un radio de 160 kilómetros. |
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| MySpace Nick: Lacey |
Alter-Ego Marvel: Cerise |
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Estilo de peinado: Las aletas furibundas. Super-poderes: La forma aerodinámica de la cabeza permita alcanzar la velocidad de la luz para viajes de emergencia a la Boutique Claire en busca de accesorios de color rosa. Archi-enemigos: La chica humedad. Techo-bajo man. Arma secreta: La sandwichera de Rainbow Brite. |
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Los directivos de Marvel han confirmado su decisión de llevar a Thor a la pantalla grande. Pretenden que sea una superproducción que durará en torno a las tres horas, al más puro estilo de “El señor de los anillos“, y para ello han reservado un presupuesto millonario.
El elegido para guionizar la película ha sido David Goyer (Blade trilogy, Batman Begins), un auténtico fanático de los cómics del Asgardiano. De hecho, no se descarta la idea de que sea el mismo Goyer quien dirija el largometraje.
Puesto que el guión está aún siendo escrito, es pronto para hablar de casting, pero algunos rumores apuntan al sobrino de John Travolta, Rikki Lee Travolta, como el elegido para el papel. Rikki es cantante y bailarín, y tiene una larga y exitosa carrera como actor de teatro y de musical. Fue uno de los más firmes candidatos para suceder a Pierce Brosnan en el papel de James Bond.
Además, mide casi 1′90m, es muy musculoso, rubio y experto en artes marciales…
Y pese a todo eso, ¿soy yo a la única a la que no le pega ni con cola este tipo como Thor?
Bueno… supongo que como siempre digo en estos casos, habrá que tener fe. 
