Entradas del año 2007
Esta lista de “catorce perlas de sabiduría” (o dieciséis, depende de dónde se lea…) se le atribuye al humorista Dave Barry.
Lo cierto es que es verdad que él escribió una lista de 25 cosas en su libro “Dave Barry turn 50”. Pero esta lista empezó a circular por internet a través de correos electrónicos hace unos 10 años y la actual versión de la lista, de catorce puntos, está tan distorsionada que tiene poco que ver con la original de Barry. Aún sí, la encuentro graciosa y ilustrativa, así que la he traducido y aquí os la dejo:
“Catorce cosas que me ha llevado 50 años aprender” por Dave Barry
Traducido por Cattya.
- Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una pastilla para dormir y un laxante en la misma noche
- Si hubiese que identificar en una sola palabra la razón por la que la raza humana no ha alcanzado ni alcanzará nunca su máximo potencial, esa palabra sería “reuniones”.
- Hay una finísima línea ente “hobby” y “enfermedad mental”.
- La gente que quiere compartir contigo sus opiniones religiosas casi nunca quiere que tu compartas con ellos las tuyas.
- Nunca debes confundir tu trabajo con tu vida.
- A nadie le importa si no sabes bailar bien. Tan sólo ¡levanta tu culo y baila!.
- Nunca chupes un cuchillo de carne.
- La fuerza más destructiva del universo es el chismorreo.
- Nunca encontrarás a nadie que pueda darte una explicación clara y convincente de en qué nos beneficia el cambio de hora en verano e invierno.
- Nunca debes decirle a una mujer nada que pueda sugerir siquiera remotamente que está embarazada, a no ser que realmente haya un bebé saliendo de entre sus piernas en ese momento.
- Llega un momento en que debes de dejar de esperar tu cumpleaños sea un gran evento. Ese momento son los 11 años.
- Si algo tenemos en común todos los seres humanos, sin importar edad, sexo, religión, clase social, o nacionalidad es que TODOS, en el fondo de nuestro ser, nos consideramos excelentes conductores comparados con los demás.
- Una persona que es amable contigo, pero maleducada con el camarero, no es una persona amable. (Éste punto es muy importante. ¡Fíjate bien! Nunca falla).
- Tus amigos te quieren de todas formas.
Me encanta retocar fotos, y especialmente retratos. Es uno de mis hobbies favoritos. Estas fotos la edité digitalmente con Photoshop, a petición de la modelo.
La protagonista es Coki y el fotografo que saco la foto original es Luiso. Podeis verlas en grande pulsando sobre ellas.
Texto original: Ghisroy.
Traducción y gráficos: Cattya
Como todo el mundo sabe, los diseñadores gráficos son la razón de que haya tanta guerra en el mundo. Se nos meten dentro de la cabeza con su publicidad subliminal, nos obligan a gastarnos el dinero en las peores mierdas en contra de nuestra voluntad y, eventualmente, nos conducen a la depresión y a la violencia gratuita. Y desde luego, muchos de ellos son comunistas.
Así que para contribuir a la causa de librar al mundo de esta plaga, he hecho una lista de cosas que puedes hacer cuando estés trabajando con un diseñador gráfico para asegurarte de que acaban tan quemados que dejan este mundillo PARA SIEMPRE.
Microsoft Office
Cuando tengas que enviarle a un diseñador gráfico un documento, asegúrate de que esté hecho con programas de Microsoft Office. Versión PC, si es posible. Si tienes que enviarle fotos, tendrás más posibilidades de volverlos locos si, en lugar de limitarte a enviarle el JPG, copias el documento dentro de un fichero de Office, como Powerpoint o Word. No te olvides de reducir la calidad a 72 ppp para que nos les quede más remedio que volver a contactar contigo para pedirte mayor resolución. Cuando les envíes la versión en “alta”, asegúrate de que el fichero sea por lo menos un 50% más pequeño. Y si usas el correo electrónico para enviárselo, olvida adjuntar el fichero de tanto en tanto.
Tipografías
Si el diseñador elige Helvética como fuente, pide que la cambie a Arial. Si elige Arial, pídele la Comic Sans. Si ha elegido Comic Sans es que ya se le está yendo la pinza, así que tienes el trabajo medio hecho.
Cuanto más, mejor
Digamos que quieres un diseño para una newsletter. El diseñador gráfico tratará de dejar espacio en blanco por todas partes. Grandes márgenes, interlineado, separaciones entre párrafos, etc. Te dirá que así es más fácil de leer, y que el aspecto será más limpio y profesional. No creas sus sucias mentiras. La razón por la que hace eso es para hacer el documento más grande, con más páginas, para que te cueste más dinero cuando lo lleves a la imprenta. ¿Por qué hacen eso? Por que los diseñadores te odian. También comen bebés. Carne cruda y picada de bebé.
Así que asegúrate de que ponga los márgenes pegados y el texto muy, muy, muy pequeño. También se sugiere usar muchas tipografías distintas (y mucho mejor si pides Comic Sans, Arial o Sand). Pide dibujitos de clipart. Pide muchas fotos (si no sabes cómo enviárselas, remítete al punto 1). Intentarán discutir y defender sus opiniones, pero no te preocupes: al final el cliente siempre tiene razón, y te harán caso en todo lo que pidas.
Logos
Si le tienes que enviar a un diseñador un logo para un proyecto concreto, digamos de un patrocinador o un partner, asegúrate de que sea un GIF o JPG en baja resolución y muy muy pequeño. De nuevo, mejor si lo metes dentro de un documento de Word. Quizás creas que con eso es suficiente, pero si realmente quieres mermar la estabilidad mental del diseñador, mejor envíaselo sobre un fondo del que sea difícil recortar el logo. Evita los fondos blancos o negros, muy fáciles de recortar desde Photoshop. Una vez que el diseñador haya logrado extraer el logo, dile que lo necesitas más grande.
Si necesitas que te diseñen un logo, haz tus bocetos en una servilleta. O mejor, pídele a tu hijo de 9 años que lo dibuje. No debe llevarte más de 5 minutos hacer el boceto. No debe ser algo que sea detallado y fácil de entender, puesto que cuanto menos entienda el diseñador lo que quieres, más cambios le puedes pedir a posteriori. Nunca aceptes el primer logo que te envíe. Nunca aceptes el noveno. Hazle hacer miles de modificaciones: color, tipografía e imagen. Pídele que ponga fotos en el logo. Relieves. Gradientes. Comic Sans. Cuando lleve 10 intentos, dile que te gustaba la versión número 2. Ya, es una crueldad, pero recuerda: los diseñadores gráficos son la causa de que exista cáncer de mama entre las mujeres de mediana edad.
Elige bien las palabras
Cuando le digas lo que opines de un diseño, asegúrate de usar palabras que no signifiquen realmente nada. Expresiones como “Lo quiero más dinámico”, “¿Puedes hacerlo más internetero?”, “Me gustaría que el diseño fuese sexy” o “Quiero gráficos bonitos, gráficos que cuando los mires pienses: Eso son gráficos bonitos”. No te sientas mal, estás haciendo lo correcto. De hecho, es tu deber, porque todo el mundo sabe que cuando hay luna llena, los diseñadores gráficos se convierten en hombres lobo.
Colores
El mejor sistema para elegir colores (porque desde luego no vas a dejar que el diseñador los elija) es escribir colores al azar en pedacitos de papel, meterlos en un sombrero, y sacar unos cuantos al azar. El diseñador insistirá en que os quedéis con 2 o 3 colores principales, pero no. Elige tantos como quieras, y asegúrate de hacer lo del sombrero delante de él. Mientras lo haces, canturrea una cancioncilla desagradable.
Plazos
Cuando llegue el turno de aprobar el diseño, tómate tu tiempo. No hay prisa. Tómate un par de días. O seis. Lo justo para que cuando se acerque el plazo de finalizar el proyecto puedas enviar muchas más correcciones y cambios de los que el diseñador tenga tiempo de hacer. Al fin y al cabo, los diseñadores gráficos son los responsables de los ataques del 11 de Septiembre.
¡Acaba con él!
Después de haber aplicado los anteriores puntos a tu víctima, es humano (aunque algunos dudarían de que ellos fuesen humanos) sentirse un poco inseguro. Cuando se haya dado cuenta de que no puede satisfacer todos tus demandas, el diseñador gráfico seguramente habrá abandonado toda esperanza de razonar contigo y hará cualquier cosa que le pidas sin discusión. “¿Lo quiere en Morado? Pues en morado. ¿Seis Fuentes diferentes? ¡Sea!”
Quizás pienses que llegados a este punto, has ganado la partida. Pero no olvides tu objetivo: tiene que abandonar la profesión. Así que prepárate para el golpe de gracia. A la hora de tomar las últimas decisiones en colores, formas, tipografías, etc. dile que estás muy disgustado con su falta de iniciativa. Recuérdale que, al fin y al cabo, él es el diseñador, y debería ser él el que aporte la profesionalidad y talento en el trabajo, y no tú. Coméntale que esperabas más opiniones y sugerencias sobre el diseño por su parte.
Dile que ya te has hartado de su falta de creatividad y profesionalidad, y que has decidido que te sale más rentable hacer tus propios diseños en el Publisher que pagarle a él por hacerlos. Y ahí lo tienes. ¡A estás alturas ya deberías tener al diseñador gráfico golpeando su cabeza contra las paredes de una celda acolchada!
Me lo envío Gon
Este es mi último vicio. Iconbuffet es una red social de intercambio de iconos gratuitos.
En definitiva, es como cambiar cromos: cuando te apuntas te dan una serie de créditos y de sellos. Con los créditos “compras” iconos que te envían otros usuarios, y con los sellos envías iconos. Además, cada poco tiempo te regalan colecciones de iconos gratuitos que puedes usar como quieras. A medida que intercambias iconos con los demás consigues puntos y condecoraciones que te dan estatus, además de hacer amigos y acumular montones de iconitos chulísimos.
En fin: os puedo garantizar que es adictivo. Una red social gratuita para fanáticos del diseño web y a los iconos. Os aconsejo pasaros por allí echarle un ojo.
Y si alguien se apunta al Buffet, que me busque: aquí os dejo mi usuario.
Hace unos días echaban en la tele Armageddon, esa película en la que un grupo de valientes prospectores petrolíferos tiene que aterrizar en un meteorito y hacer un agujero para meter una cabeza nuclear y salvar al mundo. Fueraparte esa manía de los americanos de salvar el mundo a bombazos, me llamo la atención la escena en la que los protagonistas tienen que aprovechar que el meteorito pasa a corta distancia de la luna, para que el campo gravitatorio de ésta atraiga los gases y las partículas de la cola y aterrizar en él.
En aquel momento de la película pensé -¿Y si el meteorito en lugar de dirigirse a destruir la tierra, destruyese la luna?- Hombre… ya se que eso no sería exactamente así, y que si un cuerpo de esas características hubiese golpeado en la luna no hubiese pasado nada notable, pero…¿qué pasaría si “algo” hiciese desaparecer la luna de pronto?
Bueno, pues estuve investiagando un poco, y he descubierto cosas asombrosas de nuestro planeta. Las principales conclusiones a las que he llegado son:
- La tierra se saldría de su órbita:
En cualquier caso, lo más probable es que siguiésemos orbitando alrededor del sol, pero en otra posición ligeramente diferente, y quizás con una órbita más elíptica. La mayoría de los ecosistemas terrestres se basan en nuestras actuales temperaturas (que dependen de la distancia del sol a la tierra) y en las fluctuaciones de estas a lo largo del año (que dependen de la posición del eje y de la forma de la órbita terrestre), por lo que una variación violenta de esos parámetros provocaría un cambio climático devastador a corto plazo.
- El eje terrestre perdería el ángulo:
En estos momentos la tierra tiene un ángulo de unos 23º con respecto al sol. Esto permite que existan las estaciones. La luna es la que mantiene “fijo” el eje terrestre en esa inclinación. El cambio de inclinación alteraría profunda y rápidamente la actual climatología del planeta, dependiendo de si variase continuamente, si quedase perpendicular, paralelo o de otra manera. Para hacernos una idea, si el eje quedase perpendicular al sol, todo el planeta funcionaría como los polos: 6 meses de día abrasador seguidos de una noche helada de otros 6 meses.
- Se reducirían las mareas:
Como todos sabemos la gravedad lunar es la principal responsable de las mareas. Aunque no es la única fuerza que influye en nuestros mares: la presión atmosférica y la gravedad del sol también influyen en las actuales mareas (causando este último las mareas vivas y muertas). Pero si desapareciese la influencia de la luna en nuestros mares, las mareas quedarían reducidas a un tercio de las actuales provocando, de nuevo, importantes catástrofes ecológicas, particularmente en los ecosistemas costeros.
- Reducción de la actividad sísmica y aumento de la radiación:
Al igual que existen mareas marinas, tanto la tierra como la atmósfera de nuestro planeta se desforman por causa de las fuerzas gravitatorias. Eso causa las mareas terrestres y las mareas atmosféricas. Las primeras son capaces de causar una deformación de la corteza de hasta 50 cm., provocando incrementos en la actividad sísmica (terremotos, volcanes…). Las mareas atmosféricas, por su parte, causan leves variaciones (apenas 100 microbares) de la masa de aire que rodea a la tierra. Dichos movimientos son los responsables de la ionización de la atmósfera. Esta nube eléctrica forma un eficaz escudo contra gran cantidad de la radiación proveniente del espacio, como los rayos cósmicos, que son altamente perjudiciales para los seres vivos.
Estos serían los principales efectos de la desaparición repentina de la luna.
Sin embargo, y en contra de lo que piensa alguna gente, la luna no tiene efectos mesurables sobre el ciclo reproductivo de las especies, los nacimientos, el aumento de las conductas violentas o el crecimiento del pelo..Otro día os cuento lo que pasaría si la luna nunca hubiese existido, que es igual de interesante 
Más en:
No se porqué, pero la historia de la modelo brasileña que perdió su ombligo a manos del Photoshop de un diseñador chapucero, me da mucha penita. ¿Será porque me pone negra la ineptitud, particularmente de los que se dedican a lo mismo que yo? ¿Será porque lleva la “equipación” de la selección española? ¿O será sencillamente porque está muy buena?
En fin, que he hecho una colecta y le he comprado a la chica unos pocos ombligos, para que no le vuelva a pasar una cosa así:
¡De nada, hermosa!
¿El major James Bond de todos los tiempos? Pues si preguntamos a Dan Perrault y a Matt Dahan, autores del siguiente trailer ficticio, llegaremos a la conclusión de que el James Bond más duro es ni más ni menos que Tom Hanks.
Los dos compenentes del duo de humoristas Double D Enterprises de unieron a Chocolate Cake City, para crear piezas tan estupendas como esta que tenemos aquí o el famoso Broke Back to the Future del que ya os hablé.
Y en anteriores entregas…
