Me ha encantado este artículo leído en Microsiervos: Cosas que no debes hacer al construir un sitio web. Es un resumen de un artículo más extenso: 19 Things NOT To Do When Building a Website, de Josiah Cole. En general, me parecen muy acertados todos los puntos, aunque siempre hay excepciones y cada caso concreto es un mundo.

1. Nunca cambies el tamaño de la ventana del navegador del usuario automáticamente, es molesto, irrespetuoso y típico de los sitos de spam.
2. Mal si tu página es de las que primero carga una página señuelo y ésta “lanza” un popup con la página real. Error muy habitual de los sitios hechos en Flash.
3. Tampoco está bien preguntar al usuario si quiere ver una caca de página directamente o prefiere entrar a un sitio guay lleno de colorines y animaciones pero para el cual necesita aditamentos especiales y esperar un rato a que cargue.
4. Si todo tu sitio está hecho en Flash despide al desarrollador de la página y hazla otra vez; si la has hecho tú colócala en el apartado “sitios inútiles que he hecho” de tu portfolio y hazla otra vez.
5. No pretendas reinventar la navegación de los sitios web.
6. El contenido es el rey: si tu página web no tiene suficiente contenido o ningún texto real que no esté en una imagen contrata a un copy y despide a tu webmaster ahora.
7. Si tu sitio web no funciona o no se ve bien en Firefox… ¡bienvenido al 2007 tontolaba!
8. Nada de texto parpadeando [<blink>, los navegadores con clase como Safari ya ni la interpretan], nada de usar FrontPage, nada de popups ni en enlaces ni automáticos, nada de texto en scroll, nada de intros en Flash,…
9. Si la página contiene música asegurate de que el usuario puede detenerla o apagarla y mejor si no se inicia automáticamente —lo mismo para el vídeo.
10. Los menús de navegación mejor en texto que en imágenes.
11. Un flujo de navegación bien pensado con subsecciones siempre es mejor que utilizar menús desplegables.
12. Si la única forma de encontrar la información importante de tu sitio web es utilizando el buscador, despide al tío que hizo el flujo de navegación —y que seguramente utilizó menús desplegables.
13. Cuida el tiempo que necesita la página para cargarse.
14. Si pretendes hacer pasar al usuario por alguna ruta predeterminada para llevarle a alguna página concreta o a la versión demo de tu producto es hora de que te compres una granja de hormigas para aliviar tus deseos de usurpador de voluntades con alguna especie que lo permita.
15. Si vas a poner vídeo olvidate de pedirle a los usuarios que elija distintos anchos de banda y formatos de video perdedores como RealPlayer, Windows Media Player, Quicktime,… Utiliza un reproductor de vídeo en formato Flash como hacen YouTube y similares —si, Flash ganó esta única batalla hace tiempo.
16. No utilices técnicas y tecnologías nuevas en tu sitio web simplemente porque puedes o porque son novedosas. Las tecnologías nuevas son chulas, pero utilizalas sólo si realmente mejoran de algún modo la vida a tus lectores / clientes / usuarios.

Pronto me ha tocado introducir a mi niño en esto del cosplay. Con cuatro mesecitos ya se está disfrazando…

Como el próximo martes es 15 de Mayo, San Isidro Labrador patrón de Madrid, el viernes pasado me dijeron que Javi tenía que ir disfrazado de Chulapo (traje típico madrileño) a la guardería. Así que este es el disfraz express que le he hecho fin de semana:

¿Cómo se hace? Pues así:

• Pantalones: unas polainas de bebé de algodón teñidas de negro.
• Camisa: un body blanco de bebé con cuello. Se venden así.
• Chaleco: una camiseta interior blanca, teñida de gris. Hay que hacerle un corte en el cuello para que quede en pico, y otros cortes en la parte de abajo para sacar los dos picos del chaleco. Luego hay que coserle un remate negro por todos los bordes, por el centro de la camiseta, y tres tiras para hacer los bolsillos. No te olvides de los tres botones para simular el cierre del chaleco.
• Clavel: un clavel de papel, de esos que se hacen con una servilleta. Facilísimos.
• Gorra: esta la compré en un Carrefour. Aunque le queda enorme, a tanto no llego

Como veis le falta el pañuelo del cuello que, por seguridad, decidí no ponerselo. Pero si quereis agregárselo, sólo teneis que recortar una gasa blanca de forma triangular.

Y aquí están los trucos clave para que el disfraz te quede perfecto:

• Tiñe los pantalones de negro y, justo cuando vayas a aclararlos, júntalos con la camiseta blanca. Así la camiseta quedará teñida de gris.
• Para que los picos delanteros del chaleco te queden por debajo del borde de la camiseta sin necesidad de cortar toda la espalda, descose la costura delantera de la misma. Normalmente la costura hace dos vueltas, así que podrás recortar los picos más largos, sin necesidad de acortar el resto de la camiseta. Como luego le vas a poner el remate negro, no se te irá la tela.
• Cuando cosas la tira que hará el bolsillo superior, no la cosas entera. Deja una zona en el centro sin coser, a modo de ojal, para poder meter el clavel.

Este mismo disfraz se puede aprovechar para disfrazar al bebé de drácula (agregándole una capa negra por fuera y roja por dentro).

Esta es una conversación ficticia, que resume un caso real vivido por un compañero. La mayoría de los intercambios fueron vía e-mail, pero las situaciones SI son reales. Para mear y no echar gota:

CLIENTE: Hola, D. ¿Cómo van los últimos cambios que te pedí?

DISEÑADOR: Bien, bien… Teniendo en cuenta que para crear un sencillo formulario de registro, llevamos un mes de modificaciones, que no tienes ni idea de cómo funciona nada, y que cada día que pasa cambias de idea, no van mal del todo.

CLIENTE: Acuérdate de que el usuario además de introducir sus datos tiene que contarnos una anecdotilla… deja una caja de texto para que puedan escribirla.

DISEÑADOR: Muy bien… ¿Cuál es el límite de caracteres que quieres que pueda tener la anécdota?

CLIENTE: 5.

DISEÑADOR: Escueta anécdota, vive Dios. Ajá.

CLIENTE: Otra cosa… el campo “Fecha de nacimiento de sus hijos menores de 18 años” ¿Lleva algún tipo de validación?

DISEÑADOR: Por ahora no ¿quieres que limite la edad?

CLIENTE: Si, haz que no puedan meter edades inferiores a 18 años.

DISEÑADOR: …

CLIENTE: Otra cosa, me gustaría que limitaseis el rango de años de nacimiento de la persona que se registra.

DISEÑADOR: Estupendo… Tu me dirás en rango.

CLIENTE: Pues que no se pueda meter una fecha de nacimiento de 1800 ni de 2100.

DISEÑADOR: Pero, si… ¡desde hace un mes el rango de edades es de 1890 a 2007!

CLIENTE: Vale, y ¿cómo está el tema de la validación del campo de dirección?

DISEÑADOR: Pues hace un mes era obligatorio. Pero hace dos semanas nos pediste que fuese opcional.

CLIENTE: Bueno, pues entonces, mejor que sea opcional.

DISEÑADOR: Como te decía, ya es opcional.

CLIENTE: Pensándolo mejor, creo que lo ideal es que sea obligatorio.

DISEÑADOR: Vale, vuelvo a poner la validación para que sea obligatorio…

CLIENTE: ¿Sabes qué? Casi mejor llegamos a un término medio… haz que el campo de dirección sea obligatorio, pero se pueda dejar en blanco. ¿Cómo lo ves?

DISEÑADOR: (Sollozos ahogados)

Como viene siendo habitual, aquí os dejo algunas de las búsquedas más curiosas que han traído visitantes a mi web.

• el blog friki
  Me enorgullezco de esta búsqueda.
• porque saber si tenemos la mononucleosis
  Tío, yo que tu consultaba con un médico…
• animacion despellejarse padrastro
  ¡Puaj!
• DIBUJO DE NARCOTICOS
  No vaya a ser que te den gato por liebre…
• recetas de cebolla + fotos
  Pobre, este abrió la nevera y sólo encontró una solitaria cebolla…
• juegos exoticos chocolate
  Mmmhhhh… ¿qué tipo de juegos buscará este?
• buenotas
  Tías güenorras… si es que los tíos sólo saben pensar en eso.
• fotos lycra paquete
  Y las tías, sólo sabemos pensar en esto otro.
• rumores de espiderman
  Espiderman. Con E grande.
• vidios estupidos
  Se dice vídeo, estúpido… con E, como Espíderman.
• porque se golpean la cabeza
  Buena pregunta, pardiez.
• eliminador de olores sevilla
  Claro, si ya lo decía la canción: “Sevilla tiene un olor especiaaaaal”
• memeces
  Impresionante. Buscas memeces y acabas aquí. Eso no dice mucho a favor de los contenidos de mi blog
• desear miopia
  ¡Cuidado con lo que deseas!
• fotos de suicidios
  Si yo comprendo que todos deberíamos tener un hobby. Pero es que como cosa para pasar el rato, sinceramente las he visto mejores.

Y si te has perdido los capítulos anteriores:

• Googleíto, googleíto mágico, ¿puedes decirme…?
• Googling: Y yo… ¿cómo he llegado aquí?

Recibido de Ruffus

Como ya os conté en diciembre, este verano tendremos en nuestras pantallas la nueva entrega de La jungla de Cristal: Ultimátum. Hoy sabemos ya la fecha de estreno en España: el 7 de junio, y ya está funcionando el sitio web oficial.

Pero de lo que os voy a hablar es de la cancioncilla que la banda Guyz Nite le ha dedicado a la saga de McClane, y que hace un recorrido por las cuatro películas. El vídeo recoge además escenas de todas ellas. Aquí os dejo en vídeo, y debajo la traducción al castellano de la letra de la canción.

¿Recuerdas cuando conocimos a John McClane?
Argyle lo recogió en el avión
y lo llevó a la Torre Nakatomi
donde había quedado con Holly.

Iba para recuperarla y volver a ser su hombre
pero Hans y sus secuaces le jodieron el plan
cuando todo se fastidio en la fiesta de Navidad.

Y los terroristas eran unos fanáticos
pero fue una pasada cuando se cargaron a Ellis.
Y con un poco de ayuda de Allen
¡John McClane les pateo el culo!

¡Vamos a ser duros, duros, duros, de matar! (3)
¡Vamos a ser tan duros de matar como podamos!

Nadie es tan duro de matar como John McClane
incluso con su mujer atrapada en un avión
que está a punto de estrellase contra el río Potomac
en Nochebuena.

Y los de seguridad del aeropuerto le echaron a patadas
pero John McClane es jodidamente orgulloso
y nada iba a impedir que se encargara
¡Porque eso es a lo que él se dedica!

Y con muchas peleas y tiroteos
voló el avión de la pista de aterrizaje
Y con un poco de ayuda de Allen
¡El avión de Holly pudo aterrizó!

¡Vamos a ser duros, duros, duros, de matar! (3)
¡Vamos a ser tan duros de matar como podamos!

¡Yipi-kai-yei hijo de puta! (4)

Nadie es tan duro de matar como John McClane
salvando a todos esos pasajeros del metro.
Pero Simón no dejo claras sus intenciones:
sólo era una distracción.

Y no había manera de que John Mclane supiese
que Hans Gruber era el hermanito de Simón
y eso es lo que ocurrió en “La jungla de Cristal: la venganza”
¡Con Samuel L. Jackson!

Y el buen policía no se lo podía perder,
pese a que no fuese navidad.
Y Allen no le ayudo nada.
¡Pero sólo en la tercera parte!

¡Vamos a ser duros, duros, duros, de matar! (3)
¡Vamos a ser tan duros de matar como podamos!

Por fin tenemos de vuelta a John McClane
y ahora nos han dado un ultimátum:
podemos vivir libres podemos ser duros de matar,
¡tan duros de matar como podamos!

Desde enfrentarse a terroristas que desconocía
hasta encarar un caza F-35.
¡Con las mejores explosiones de coches jamás vistas!
¡Va a ser una pasada, tío!

Y ya sabemos como va el tema:
no sale Allen, y no es Navidad
y aunque no nos lo han dicho, podemos estar seguros
de que ¡John McClane les pateará el culo!

¡Vamos a ser duros, duros, duros, de matar! (3)
¡Vamos a ser tan duros de matar como podamos!

¡Yipi-kai-yei hijo de puta! (4)