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¿El major James Bond de todos los tiempos? Pues si preguntamos a Dan Perrault y a Matt Dahan, autores del siguiente trailer ficticio, llegaremos a la conclusión de que el James Bond más duro es ni más ni menos que Tom Hanks.
Los dos compenentes del duo de humoristas Double D Enterprises de unieron a Chocolate Cake City, para crear piezas tan estupendas como esta que tenemos aquí o el famoso Broke Back to the Future del que ya os hablé.
Y en anteriores entregas…
Pronto me ha tocado introducir a mi niño en esto del cosplay. Con cuatro mesecitos ya se está disfrazando…
Como el próximo martes es 15 de Mayo, San Isidro Labrador patrón de Madrid, el viernes pasado me dijeron que Javi tenía que ir disfrazado de Chulapo (traje típico madrileño) a la guardería. Así que este es el disfraz express que le he hecho fin de semana:
¿Cómo se hace? Pues así:
- Pantalones: unas polainas de bebé de algodón teñidas de negro.
- Camisa: un body blanco de bebé con cuello. Se venden así.
- Chaleco: una camiseta interior blanca, teñida de gris. Hay que hacerle un corte en el cuello para que quede en pico, y otros cortes en la parte de abajo para sacar los dos picos del chaleco. Luego hay que coserle un remate negro por todos los bordes, por el centro de la camiseta, y tres tiras para hacer los bolsillos. No te olvides de los tres botones para simular el cierre del chaleco.
- Clavel: un clavel de papel, de esos que se hacen con una servilleta. Facilísimos.
- Gorra: esta la compré en un Carrefour. Aunque le queda enorme, a tanto no llego
Como veis le falta el pañuelo del cuello que, por seguridad, decidí no ponerselo. Pero si quereis agregárselo, sólo teneis que recortar una gasa blanca de forma triangular.
Y aquí están los trucos clave para que el disfraz te quede perfecto:
- Tiñe los pantalones de negro y, justo cuando vayas a aclararlos, júntalos con la camiseta blanca. Así la camiseta quedará teñida de gris.
- Para que los picos delanteros del chaleco te queden por debajo del borde de la camiseta sin necesidad de cortar toda la espalda, descose la costura delantera de la misma. Normalmente la costura hace dos vueltas, así que podrás recortar los picos más largos, sin necesidad de acortar el resto de la camiseta. Como luego le vas a poner el remate negro, no se te irá la tela.
- Cuando cosas la tira que hará el bolsillo superior, no la cosas entera. Deja una zona en el centro sin coser, a modo de ojal, para poder meter el clavel.
Este mismo disfraz se puede aprovechar para disfrazar al bebé de drácula (agregándole una capa negra por fuera y roja por dentro).
Esta es una conversación ficticia, que resume un caso real vivido por un compañero. La mayoría de los intercambios fueron vía e-mail, pero las situaciones SI son reales. Para mear y no echar gota:
CLIENTE: Hola, D. ¿Cómo van los últimos cambios que te pedí?
DISEÑADOR: Bien, bien… Teniendo en cuenta que para crear un sencillo formulario de registro, llevamos un mes de modificaciones, que no tienes ni idea de cómo funciona nada, y que cada día que pasa cambias de idea, no van mal del todo.
CLIENTE: Acuérdate de que el usuario además de introducir sus datos tiene que contarnos una anecdotilla… deja una caja de texto para que puedan escribirla.
DISEÑADOR: Muy bien… ¿Cuál es el límite de caracteres que quieres que pueda tener la anécdota?
CLIENTE: 5.
DISEÑADOR: Escueta anécdota, vive Dios. Ajá.
CLIENTE: Otra cosa… el campo “Fecha de nacimiento de sus hijos menores de 18 años” ¿Lleva algún tipo de validación?
DISEÑADOR: Por ahora no ¿quieres que limite la edad?
CLIENTE: Si, haz que no puedan meter edades inferiores a 18 años.
DISEÑADOR: …
CLIENTE: Otra cosa, me gustaría que limitaseis el rango de años de nacimiento de la persona que se registra.
DISEÑADOR: Estupendo… Tu me dirás en rango.
CLIENTE: Pues que no se pueda meter una fecha de nacimiento de 1800 ni de 2100.
DISEÑADOR: Pero, si… ¡desde hace un mes el rango de edades es de 1890 a 2007!
CLIENTE: Vale, y ¿cómo está el tema de la validación del campo de dirección?
DISEÑADOR: Pues hace un mes era obligatorio. Pero hace dos semanas nos pediste que fuese opcional.
CLIENTE: Bueno, pues entonces, mejor que sea opcional.
DISEÑADOR: Como te decía, ya es opcional.
CLIENTE: Pensándolo mejor, creo que lo ideal es que sea obligatorio.
DISEÑADOR: Vale, vuelvo a poner la validación para que sea obligatorio…
CLIENTE: ¿Sabes qué? Casi mejor llegamos a un término medio… haz que el campo de dirección sea obligatorio, pero se pueda dejar en blanco. ¿Cómo lo ves?
DISEÑADOR: (Sollozos ahogados)
Recibido de Ruffus
Como ya os conté en diciembre, este verano tendremos en nuestras pantallas la nueva entrega de La jungla de Cristal: Ultimátum. Hoy sabemos ya la fecha de estreno en España: el 7 de junio, y ya está funcionando el sitio web oficial.
Pero de lo que os voy a hablar es de la cancioncilla que la banda Guyz Nite le ha dedicado a la saga de McClane, y que hace un recorrido por las cuatro películas. El vídeo recoge además escenas de todas ellas. Aquí os dejo en vídeo, y debajo la traducción al castellano de la letra de la canción.
¿Recuerdas cuando conocimos a John McClane?
Argyle lo recogió en el avión
y lo llevó a la Torre Nakatomi
donde había quedado con Holly.
Iba para recuperarla y volver a ser su hombre
pero Hans y sus secuaces le jodieron el plan
cuando todo se fastidio en la fiesta de Navidad.
Y los terroristas eran unos fanáticos
pero fue una pasada cuando se cargaron a Ellis.
Y con un poco de ayuda de Allen
¡John McClane les pateo el culo!
¡Vamos a ser duros, duros, duros, de matar! (3)
¡Vamos a ser tan duros de matar como podamos!
Nadie es tan duro de matar como John McClane
incluso con su mujer atrapada en un avión
que está a punto de estrellase contra el río Potomac
en Nochebuena.
Y los de seguridad del aeropuerto le echaron a patadas
pero John McClane es jodidamente orgulloso
y nada iba a impedir que se encargara
¡Porque eso es a lo que él se dedica!
Y con muchas peleas y tiroteos
voló el avión de la pista de aterrizaje
Y con un poco de ayuda de Allen
¡El avión de Holly pudo aterrizó!
¡Vamos a ser duros, duros, duros, de matar! (3)
¡Vamos a ser tan duros de matar como podamos!
¡Yipi-kai-yei hijo de puta! (4)
Nadie es tan duro de matar como John McClane
salvando a todos esos pasajeros del metro.
Pero Simón no dejo claras sus intenciones:
sólo era una distracción.
Y no había manera de que John Mclane supiese
que Hans Gruber era el hermanito de Simón
y eso es lo que ocurrió en “La jungla de Cristal: la venganza”
¡Con Samuel L. Jackson!
Y el buen policía no se lo podía perder,
pese a que no fuese navidad.
Y Allen no le ayudo nada.
¡Pero sólo en la tercera parte!
¡Vamos a ser duros, duros, duros, de matar! (3)
¡Vamos a ser tan duros de matar como podamos!
Por fin tenemos de vuelta a John McClane
y ahora nos han dado un ultimátum:
podemos vivir libres podemos ser duros de matar,
¡tan duros de matar como podamos!
Desde enfrentarse a terroristas que desconocía
hasta encarar un caza F-35.
¡Con las mejores explosiones de coches jamás vistas!
¡Va a ser una pasada, tío!
Y ya sabemos como va el tema:
no sale Allen, y no es Navidad
y aunque no nos lo han dicho, podemos estar seguros
de que ¡John McClane les pateará el culo!
¡Vamos a ser duros, duros, duros, de matar! (3)
¡Vamos a ser tan duros de matar como podamos!
¡Yipi-kai-yei hijo de puta! (4)
Para los que les guste la serie Héroes, una parodia de la serie montada por unos aficionados, y subtitulada al castellano. ¡¡Es buenísima!!
Además, yo también se hacer lo que hace la chica del principio. Así que soy oficialmente una ZEROE. ¡Qué ilusión!
Y por si alguien se ha quedado con ganas, ahí va la segunda parte (ésta, sin subtítulos). Aunque os advierto que no es tan buena como la otra…
Creo que voy a hacer la colección de trailers alternativos más grande de Internet.
Aquí va uno nuevo: The Lost A-Team. Su autor Kronjob ha montado la intro del Equipo A con escenas de Perdidos. ¡Para no perdérselo!
Y como siempre, un resumen de los anteriores trailers alternativos:
Ayer vi un paquete de preparado para hacer brownies de la gama Mary Lee, de la marca Micro POP USA. Lo reconozco: me entraron por los ojos con esa foto tan estupenda del envase, así que me los compré.
Cual no sería mi sorpresa al llegar a casa y leer los ingredientes en el lateral del envase. Echadle un ojo y decidme si veis alguna diferencia entre la foto y la composición:
¿Qué clase de tomadura de pelo es ésta? Vale que en la foto pone en pequeñito “Sugerencia para servir”, pero nunca había visto un producto en el que la sugerencia de presentación no tuviese nada que ver con el contenido del paquete. ¿Qué es lo que sugieren? ¿Qué tire su brownie a la basura y después sirva otro distinto que SI lleve nueces? ¿O será que quieren que le incruste las nueces por el lateral para que parezca que venían dentro?
A veces alucino. ¿Cómo se puede tener TANTO morro?
Y por cierto, el brownie tampoco es nada del otro mundo 
Opino que el Baileys es la cosa más rica del mundo. Y más desde que he descubierto un nuevo sabor que acaban de lanzar en nuestro país, que está más bueno si cabe que el original: el Baileys de caramelo.
Por eso no entiendo que algunas personas puedan desperdiciarlo de esta manera:
¡Madre mía! ¿Habeis visto todas esas botellas? Al que se le ocurrió esto debería estar en la carcel… :/
Por cierto: os recomiendo la página oficial de Baileys. La sección de History con las vacas felices es una pasada.
Quiero compartir con vosotros un blog de reciente descubrimiento:
No me puedo creer que lo hayan inventado
Esta página muestra una cuidada selección de los gadgets, inventos, engendritos y artilugios que florecen por doquier en los abonados campos de la que se ha dado en llamar “sociedad de la infomación” y que son, la mayoría, consumidos con avidez por la creciente comunidad de frikis, geeks, nerds y gente rara en general.
Una auténtica joyita. Algunos de sus mejores inventos:
- El reloj de arena digital, osea, sin arena, pero con lucecitas.
- La navaja suiza definitiva, con 85 sólo utensilios.
- El post-it cebolla, para llorar de la emoción.
- Lanza misiles USB. ¡Declara la guerra a tus compañeros de oficina!
- Protege-sofás de mascotas, que hace sonar una alarma cuando el animal se sube.
Un nuevo trailer alternativo para mi colección. Este me lo envío el otro día Zeairi, y es una versión de terror del clásico infantil Mary Poppins, editada por Chris Rule.
Y por si alguien se ha perdido alguna de las entradas anteriores sobre el tema:
