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Unas cuantas cositas que me han traido los reyes:
Pronto me ha tocado introducir a mi niño en esto del cosplay. Con cuatro mesecitos ya se está disfrazando…
Como el próximo martes es 15 de Mayo, San Isidro Labrador patrón de Madrid, el viernes pasado me dijeron que Javi tenía que ir disfrazado de Chulapo (traje típico madrileño) a la guardería. Así que este es el disfraz express que le he hecho fin de semana:
¿Cómo se hace? Pues así:
- Pantalones: unas polainas de bebé de algodón teñidas de negro.
- Camisa: un body blanco de bebé con cuello. Se venden así.
- Chaleco: una camiseta interior blanca, teñida de gris. Hay que hacerle un corte en el cuello para que quede en pico, y otros cortes en la parte de abajo para sacar los dos picos del chaleco. Luego hay que coserle un remate negro por todos los bordes, por el centro de la camiseta, y tres tiras para hacer los bolsillos. No te olvides de los tres botones para simular el cierre del chaleco.
- Clavel: un clavel de papel, de esos que se hacen con una servilleta. Facilísimos.
- Gorra: esta la compré en un Carrefour. Aunque le queda enorme, a tanto no llego
Como veis le falta el pañuelo del cuello que, por seguridad, decidí no ponerselo. Pero si quereis agregárselo, sólo teneis que recortar una gasa blanca de forma triangular.
Y aquí están los trucos clave para que el disfraz te quede perfecto:
- Tiñe los pantalones de negro y, justo cuando vayas a aclararlos, júntalos con la camiseta blanca. Así la camiseta quedará teñida de gris.
- Para que los picos delanteros del chaleco te queden por debajo del borde de la camiseta sin necesidad de cortar toda la espalda, descose la costura delantera de la misma. Normalmente la costura hace dos vueltas, así que podrás recortar los picos más largos, sin necesidad de acortar el resto de la camiseta. Como luego le vas a poner el remate negro, no se te irá la tela.
- Cuando cosas la tira que hará el bolsillo superior, no la cosas entera. Deja una zona en el centro sin coser, a modo de ojal, para poder meter el clavel.
Este mismo disfraz se puede aprovechar para disfrazar al bebé de drácula (agregándole una capa negra por fuera y roja por dentro).
Quiero compartir con vosotros un blog de reciente descubrimiento:
No me puedo creer que lo hayan inventado
Esta página muestra una cuidada selección de los gadgets, inventos, engendritos y artilugios que florecen por doquier en los abonados campos de la que se ha dado en llamar “sociedad de la infomación” y que son, la mayoría, consumidos con avidez por la creciente comunidad de frikis, geeks, nerds y gente rara en general.
Una auténtica joyita. Algunos de sus mejores inventos:
- El reloj de arena digital, osea, sin arena, pero con lucecitas.
- La navaja suiza definitiva, con 85 sólo utensilios.
- El post-it cebolla, para llorar de la emoción.
- Lanza misiles USB. ¡Declara la guerra a tus compañeros de oficina!
- Protege-sofás de mascotas, que hace sonar una alarma cuando el animal se sube.
No se que pensareis vosotros, pero yo opino que cualquier cosita a la que se le acople un láser, gana automáticamente mil puntos.
Ahí tenéis las tijeras favoritas de Obi Wan Kenobi: las tijeras-láser.
Recibido en un mail de Desde la Torre
Por fin los Frikis tenemos nuestro día:
Y aquí os dejo un extracto del manifiesto Friki, para que vayais sabiendo lo que nos toca:
Derechos in-alie-nables del Friki
- Derecho a ser más Friki
- Derecho a vivir en casa de papá y mamá
- Derecho a no tener novia y ser virgen hasta la edad que sea
- Derecho a, si tiene novia, intentar convertirla en Friki
- Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general
- Derecho a la asociación Friki
- Derecho a tener pocos amigos (o ninguno)
- Derecho a tener todos los amigos Frikis que se quieran
- Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda)
- Derecho al sobrepeso y a la miopía
- Derecho a exhibir el propio Frikismo
- Derecho a dominar el Mundo
Deberes del Friki
- Ser Friki, pese a todo
- Intentar ser más Friki que otro Friki
- Si hay alguna discusión sobre algún tema Friki, entrar a dar opinión
- Salvaguardar todo el material Friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…)
- Hacer todo lo posible para exponer nuestro material Friki como si fuera un “Museo del Frikismo”
- No ser Friki de todo: hay que estar especializado en algo
- Ir al estreno de cualquier película Friki y comprar antes que nadie un libro o DVD Friki.
- Esperar cola ante un estreno Friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado o con camiseta Friki, mejor
- No desprenderse NUNCA de nada relativo al mundo Friki, aunque sea un envoltorio arrugado
- Intentar dominar el mundo
Enterate de todo aquí.
Era eso o unas gafas de Elvis.
No me puedo creer lo que he encontrado. De hecho no me puedo creer que exista. Pero debe existir, poque ahora está entre mis manos, metido e su cajita de plástico. ¡Es una figura de Superman Rojo!
Para el que no se haya leido aún el comic, se lo recomiendo fervientemente. Cuenta la historia de cómo hubiese sido Superman si hubiese nacido en la Rusia de la guerra fría en lugar de en EE.UU. Y junto con Superman, Batman y Wonder Woman. Aquí os dejo la reseña de Tebeosfera por si quereis saber algo más.
Lo primero que una persona como yo se pregunta al entrar en el Star Trek: The Experience del Las Vegas Hilton es: “¿Y no podrán hacer una cosa como esta de Star Wars?”
Lo segundo es: “¿Tendrá suficiente límite mi tarjeta de crédito para comprar todo ese merchandising?”.
Por desgracia la respuesta es NO y NO.
The Experience son 3 atracciones de Star Trek en una. Por un nada módico precio de 37$ por persona, accedes a un super-museo de Star Trek, con infinidad de objetos rescatados de las series y las películas, información, cuadros esquemáticos… Curiosamente, no vi la famosa piedra del riñón de William Shatner. Al final del museo, puedes entrar en las dos atracciones.
- Klingon Encounter es una atracción tipo “cine dinámico”, en la que montas en una nave que se mueve y vives una especie de película-envolvente-violenta-montaña-rusa en la que una flota de malvados Klingon te atacan.
- Borg Invasión 4D es un cine en tres dimensiones en el que, además, las butacas se mueven, te echan chorros de aire, gotitas de agua e incluso ¡te pinchan! Todo para hacer más realista un intento de asimilación borg.
Las atracciones cuentan con vídeos protagonizados por personajes del reparto de La Nueva Generación y Voyager respectivamente, así como con actores reales y efectos especiales muy chulos.
Pero es cuando sales de las atracciones cuando llega el momento dramático. De pronto, sin comerlo ni beberlo, te encuentras metido en Deep Space Nine Promenade, un centro comercial de Star Trek con infinidad de tiendas llenas de todo tipo de cosas espectaculares. Y claro: lo quieres todo. Esto es lo que me compré:
Menos mal que lo que no he podido comprar, al menos me han dejado fotografiarlo. Ahí van algunas de las cosas más curiosas:
Y por si esto no fuese suficiente atentado contra mi economía, al final de la zona comercial estaba el Quark, EL restaurate temático. Y es que siendo ya las 3:30 de la tarde no nos ha quedado otro remedio que entrar y ponernos ciegos. Aquí os dejo el menú para mataros de envidia. Yo me he tomado una HamBorgesa y Ignacio unas costillas flameantes de Targ (en la foto).
(Las imágenes se pueden ampliar)
Me encantan las jugueterías. Creo que podría quedarme a vivir en una tienda de juguetes, sobre todo si fuese lo suficientemente grande,lo suficientemente friki y tuviese algo para poder subsistir.
Por ejemplo, en el FAO Schwarz del Caesars Palace, en Las Vegas. Tres plantas de juguetes, tienda de caramelos, cafetería para que los padres esperen a sus hijos, sala con puffs y una tele enorme para ver películas… Todo lo que un adicto a los “bloques de plástico de colores” puede desear.
La entrada de FAO es un gigantesco caballo de Toya , que de vez en cuando mueve la cabeza, parpadea y echa humo por el hocico.
Dentro, como he dicho, se puede encontrar casi de todo. Un montón de material de Star Wars, un Monopoli de los Cuatro Fantásticos, canicas de todo tipo, muñecas… Pero ha habido unas cuantas cosas que me han llamado particularmente la atención.
La primera han sido las Uglydolls, unos peluches de monstruos completamente adorables. Dan ganas de llevarselos todos a casa. No se por qué, pero cuando los he visto me he acordado de Jimena: creo que le encantarían.
Lo siguiente llamativo ha sido una sección para comprar bloques de Lego gigantescos. “Contruye tu propio rascacielos“, debería ser el slogan de la sección.
Además, en la sección de instrumentos músicales de la tienda, tenían instalado en el suelo un descomunal teclado en el que dos empleados tocaban cosas a petición del público. Con los pies, claro. Y no lo hacían mal. Me pregunto cómo sería el anuncio para el puesto en el periódico.
Pero lo más espectacular de todo lo que he visto han sido estos peluches de virus y bacterias gigantes. En serio, creo que es llevar lo de los juguetes educativos un poco lejos, ¿no?
—Mamá, mamá… ¡He perdido mi Ébola!
—No llores, Tommy. Mamá te comprará mañana una Mononucleosis. Y si te portas bien, también un Pie de Atleta.
—Jooooo, mis amigos tienen la Úlcera… ¿No puedo yo también tener una?
—De eso nada… ¡Tú ya tienes Gonorrea, no seas caprichoso!
Lo que hay que ver…
Hoy he pasado por casa de mis padres, y me ha dado por ponerme a buscar mi vieja cámara réflex. Estaba cogiendo polvo en un armario de mi antigua habitación. Junto a ella, había un montón de cosas que fueron un día muy importantes para mi. Sobre todo, fotos.
Había fotos del colegio, del instituto y de la Universidad. Fotos de amigos y fotos de personas cuyos nombres he olvidado. Había fotos de gente a la que hace años que no veo. Estaban los puntos de mi BBS, las euskal partys, la inauguración de la antigua-nueva Akira, las convenciones de Star Wars, algunos Lores del Sith. También había carnets de millones de cosas a las que he pertenecido. ¡Y mi carnet joven!
Y también estaba el wakizashi que me regalo Llews (¡aún está afilado!), mis shurikens, cientos de carretes fotográficos y papel para revelar, anillos, colgantes, mis primeras tarjetas de visita… ¡todo!
Miles de recuerdos que he metido junto a mi nostalgia en una bolsa de plástico y me he llevado a casa con gran satisfacción de mi madre. Ahora podré amontonarlos en un cajón de mi nueva vida y, de vez en cuando, volver a asomarme un ratito al baúl de los recuerdos.
