“La única diferencia entre un sueño y un objetivo es una fecha” Edmundo Hoffens

Es decir, que está muy bonito decir que te vas a sacar el carnet de conducir, o visitar Florencia, o aprender inglés. Pero si no pones una fecha es muy difícil ponerte en marcha.

Esto viene muy al pelo de lo que quería hablaros hoy. He descubierto la aplicación definitiva para gestionar tareas desde mi Android. Se llama Astrid y básicamente sirve para ordenar, priorizar, recordar y gestionar las cosas que tienes que hacer.

Cuando empece a buscar una aplicación de gestión de tareas para el móvil estuve valorando varias opciones, pero al final me decidí por Astrid por su facilidad de uso, versatilidad y posibilidad de sincronización con programas como Google Tasks, Producteev o Remember the Milk a quién quiero engañar: la elegí porque su icono era un pulpo SÚPER gracioso. Y ¿¡quién le puede decir que no a un pulpo!?

En fin: Astrid es bueno, bonito y ¡barato! La versión gratuita tiene todo lo que puedas necesitar para gestionar tus tareas, aunque por 1,08€ tienes un add-on que te permite dictar tareas de voz y 3 widgets de escritorio mejorados.

Para mí se ha convertido en indispensable: un gestor de tareas simpático y potente que evita que una cabeza loca como yo se olvide de las cosas

1. Enlace de Astrid en el Android Market
2. Enlace de Astrid en la AppStore

Hace una semana esta maravilla llego a mis manos y no se me ha ido de la cabeza (literalmente) en todos estos días. Y hoy os lo enseño a vosotros. ¿No os parece LO MÁS?

Podéis ver otros trabajo de M.J. en su blog: El ganchillo es un vicio y en la sección de ganchillo de su Flickr ¡Y si os apetece tener un gorro calentito, especial y sobre todo único no dudéis en encargárselo!

Y así me decidí por estas invitaciones en forma de avioncito de papel (yo las llamo invitaviones) con el que los niños pueden jugar y divertirse.

Lo único que es un poco infernal es tener que plegar uno a uno todos los avioncitos de papel, pero ¡la cara de sorpresa y emoción que ha puesto Javi ha valido la pena!

¿Os gustan? Pues estáis de suerte. Ya que los tenía hechos, he decidido crear una versión más sencilla para que podáis usarlos para el cumpleaños de vuestros hijos. Sólo tenéis que descargaros el PDF, imprimirlo a dos caras, recortarle los bordes, rellenarlo con vuestros datos, plegarlos y ¡¡a volar!!

Descarga tu Invitavión en PDF

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Como el próximo martes es 15 de Mayo, San Isidro Labrador patrón de Madrid, el viernes pasado me dijeron que Javi tenía que ir disfrazado de Chulapo (traje típico madrileño) a la guardería. Así que este es el disfraz express que le he hecho fin de semana:

¿Cómo se hace? Pues así:

• Pantalones: unas polainas de bebé de algodón teñidas de negro.
• Camisa: un body blanco de bebé con cuello. Se venden así.
• Chaleco: una camiseta interior blanca, teñida de gris. Hay que hacerle un corte en el cuello para que quede en pico, y otros cortes en la parte de abajo para sacar los dos picos del chaleco. Luego hay que coserle un remate negro por todos los bordes, por el centro de la camiseta, y tres tiras para hacer los bolsillos. No te olvides de los tres botones para simular el cierre del chaleco.
• Clavel: un clavel de papel, de esos que se hacen con una servilleta. Facilísimos.
• Gorra: esta la compré en un Carrefour. Aunque le queda enorme, a tanto no llego

Como veis le falta el pañuelo del cuello que, por seguridad, decidí no ponerselo. Pero si quereis agregárselo, sólo teneis que recortar una gasa blanca de forma triangular.

Y aquí están los trucos clave para que el disfraz te quede perfecto:

• Tiñe los pantalones de negro y, justo cuando vayas a aclararlos, júntalos con la camiseta blanca. Así la camiseta quedará teñida de gris.
• Para que los picos delanteros del chaleco te queden por debajo del borde de la camiseta sin necesidad de cortar toda la espalda, descose la costura delantera de la misma. Normalmente la costura hace dos vueltas, así que podrás recortar los picos más largos, sin necesidad de acortar el resto de la camiseta. Como luego le vas a poner el remate negro, no se te irá la tela.
• Cuando cosas la tira que hará el bolsillo superior, no la cosas entera. Deja una zona en el centro sin coser, a modo de ojal, para poder meter el clavel.

Este mismo disfraz se puede aprovechar para disfrazar al bebé de drácula (agregándole una capa negra por fuera y roja por dentro).

No me puedo creer que lo hayan inventado

Esta página muestra una cuidada selección de los gadgets, inventos, engendritos y artilugios que florecen por doquier en los abonados campos de la que se ha dado en llamar “sociedad de la infomación” y que son, la mayoría, consumidos con avidez por la creciente comunidad de frikis, geeks, nerds y gente rara en general.

Una auténtica joyita. Algunos de sus mejores inventos:

• El reloj de arena digital, osea, sin arena, pero con lucecitas.
• La navaja suiza definitiva, con 85 sólo utensilios.
• El post-it cebolla, para llorar de la emoción.
• Lanza misiles USB. ¡Declara la guerra a tus compañeros de oficina!
• Protege-sofás de mascotas, que hace sonar una alarma cuando el animal se sube.

Ahí tenéis las tijeras favoritas de Obi Wan Kenobi: las tijeras-láser.

Por fin los Frikis tenemos nuestro día:

Y aquí os dejo un extracto del manifiesto Friki, para que vayais sabiendo lo que nos toca:

Derechos in-alie-nables del Friki

1. Derecho a ser más Friki
2. Derecho a vivir en casa de papá y mamá
3. Derecho a no tener novia y ser virgen hasta la edad que sea
   • Derecho a, si tiene novia, intentar convertirla en Friki
4. Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general
5. Derecho a la asociación Friki
6. Derecho a tener pocos amigos (o ninguno)
   • Derecho a tener todos los amigos Frikis que se quieran
7. Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda)
8. Derecho al sobrepeso y a la miopía
9. Derecho a exhibir el propio Frikismo
10. Derecho a dominar el Mundo

Deberes del Friki

1. Ser Friki, pese a todo
2. Intentar ser más Friki que otro Friki
3. Si hay alguna discusión sobre algún tema Friki, entrar a dar opinión
4. Salvaguardar todo el material Friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…)
5. Hacer todo lo posible para exponer nuestro material Friki como si fuera un “Museo del Frikismo”
6. No ser Friki de todo: hay que estar especializado en algo
7. Ir al estreno de cualquier película Friki y comprar antes que nadie un libro o DVD Friki.
8. Esperar cola ante un estreno Friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado o con camiseta Friki, mejor
9. No desprenderse NUNCA de nada relativo al mundo Friki, aunque sea un envoltorio arrugado
10. Intentar dominar el mundo

Enterate de todo aquí.

Para el que no se haya leido aún el comic, se lo recomiendo fervientemente. Cuenta la historia de cómo hubiese sido Superman si hubiese nacido en la Rusia de la guerra fría en lugar de en EE.UU. Y junto con Superman, Batman y Wonder Woman. Aquí os dejo la reseña de Tebeosfera por si quereis saber algo más.